Je suis la patate qui se fout ouvertement de la gueule des pauvres tâches qui se cassent la gueule en lieu public. Particulièrement quand ce sont des amis. Parce que tu peux leur rebalancer ce moment de honte en plein dans la gueule n'importe quand.
« - Hélo, t'es trop con, c'est pas ça qu'il a dit. T'es bouchée à l'émeri ou quoi ?
-Ptètre, mais MOI au moins, je me plante pas comme une daube à la BU devant 58 personnes.
-Ta gueule. »
Je suis la patate qui ne sait pas cuisiner et qui s'en fou . Des Pringles et un Big Mac, et j'te traverse la Manche à la nage. Heu nan, c'est pas vrai. J'mange autre chose quand même, faut y arrêter.
Je suis la patate qui découvre le jour même qu'elle avait un truc super important à faire, mais qui se rappelle pas du tout ce qu'est ce truc.
Je suis la patate qui déteste les beuveries de merde où tout le monde est beurré à 23h et comate une heure plus tard, comme des gros b½ufs.
Je suis la patate qui regarde trop la télé et retient toutes les daubes qui y passent : j'peux facilement disserter sur toutes les émissions américaines de télé-réalité (Next, Elimidate, Exposed, The Next Pussycat Dolls, Y'a-t-il un cerveau chez les mannequins ?, et j'en passe des mûres et des meilleures OUI çA VEUT RIEN DIRE ET ALORS FUCK U).
Je suis la patate qui arrive à se démembrer le bras gauche en ouvrant un paquet de pâtes.
Je suis la patate qui pense que les animateurs télé ne méritent pas la vie, particulièrement sur TF1 et France 2. Mais qui fait une exception pour Yann Barthès sur Canal, faut pas pousser hein.
Je suis la patate qui trouve que Brad Pitt est l'homme le plus laid de la Terre. Même avant Marc-Olivier Fogiel.
Je suis la patate qui a pensé jusqu'à ses 15 ans que si tu faisais une grimace en plein milieu d'un lieu venteux (venté ? Avec du vent quoi, merde me fais pas pédaler dans la semoule), tu resterais toute ta vie comme ça. Merci la Reine-Mère et le Paternel quoi.
Je suis la patate qui a peur que d'un truc dans la vie : la pauvreté. Si à 30 ans, j'suis pas pétée de thunes, j'me suicide. Vous pouvez aussi m'envoyer des dons, ça aidera toujours.
Je suis la patate qui, quand elle ouvre un placard, se prend nécessairement un truc sur la gueule, c'est un fait établi, la cuisine de ma mère ne M'AIME PAS.
Je suis la patate qui attend de pouvoir dessiner des p'tits bonhommes qui font la gueule dans le centimètre de poussière qui recouvre mes meubles pour, éventuellement, envisager de faire le ménage.
Je suis la patate qui aime bien critiquer tout et n'importe quoi.
Je suis la patate qui se plaint toutes les trois minutes 47 secondes et 54 centièmes (chronométrage sous contrôle d'huissier), pour rien, et à propos de tout.
Je suis la patate qui a jamais de liquide sur elle, ni de crédit sur son téléphone, ni de monnaie pour se payer un café), ni de gants pour éviter de voir ses doigts se transformer en Knacki Balls de bon matin, qui rend toujours ses livres en retard et qui se fait engueuler comme une daube.
Je suis la patate qui boit pas, qui fume pas et qui donne ainsi l'impression aux autres d'avoir une vie de merde.
Je suis la patate qui est fascinée par les Serial-Killers, de Jack l'Eventreur à Ted Bundy, les personnages de psychopathes dans les films et tous les rebuts de la société genre 'Riddick' (oui, c'est pas les films du siècle, mais ta gueule, moi j'suis fan).
Je suis la patate qui trouve que le gars le plus charismatique du monde, c'est le Joker du dernier Batman, joué par Heath Ledger.
Je suis aussi la patate qui a sans nul doute le pseudo le plus pourri de miss34, mais j'assume.
En gros, j'suis pas vraiment une patate avec qui t'as envie de sympathiser tout de suite.
sur ma geule ^^"
« - Hélo, t'es trop con, c'est pas ça qu'il a dit. T'es bouchée à l'émeri ou quoi ?
-Ptètre, mais MOI au moins, je me plante pas comme une daube à la BU devant 58 personnes.
-Ta gueule. »
Je suis la patate qui ne sait pas cuisiner et qui s'en fou . Des Pringles et un Big Mac, et j'te traverse la Manche à la nage. Heu nan, c'est pas vrai. J'mange autre chose quand même, faut y arrêter.
Je suis la patate qui découvre le jour même qu'elle avait un truc super important à faire, mais qui se rappelle pas du tout ce qu'est ce truc.
Je suis la patate qui déteste les beuveries de merde où tout le monde est beurré à 23h et comate une heure plus tard, comme des gros b½ufs.
Je suis la patate qui regarde trop la télé et retient toutes les daubes qui y passent : j'peux facilement disserter sur toutes les émissions américaines de télé-réalité (Next, Elimidate, Exposed, The Next Pussycat Dolls, Y'a-t-il un cerveau chez les mannequins ?, et j'en passe des mûres et des meilleures OUI çA VEUT RIEN DIRE ET ALORS FUCK U).
Je suis la patate qui arrive à se démembrer le bras gauche en ouvrant un paquet de pâtes.
Je suis la patate qui pense que les animateurs télé ne méritent pas la vie, particulièrement sur TF1 et France 2. Mais qui fait une exception pour Yann Barthès sur Canal, faut pas pousser hein.
Je suis la patate qui trouve que Brad Pitt est l'homme le plus laid de la Terre. Même avant Marc-Olivier Fogiel.
Je suis la patate qui a pensé jusqu'à ses 15 ans que si tu faisais une grimace en plein milieu d'un lieu venteux (venté ? Avec du vent quoi, merde me fais pas pédaler dans la semoule), tu resterais toute ta vie comme ça. Merci la Reine-Mère et le Paternel quoi.
Je suis la patate qui a peur que d'un truc dans la vie : la pauvreté. Si à 30 ans, j'suis pas pétée de thunes, j'me suicide. Vous pouvez aussi m'envoyer des dons, ça aidera toujours.
Je suis la patate qui, quand elle ouvre un placard, se prend nécessairement un truc sur la gueule, c'est un fait établi, la cuisine de ma mère ne M'AIME PAS.
Je suis la patate qui attend de pouvoir dessiner des p'tits bonhommes qui font la gueule dans le centimètre de poussière qui recouvre mes meubles pour, éventuellement, envisager de faire le ménage.
Je suis la patate qui aime bien critiquer tout et n'importe quoi.
Je suis la patate qui se plaint toutes les trois minutes 47 secondes et 54 centièmes (chronométrage sous contrôle d'huissier), pour rien, et à propos de tout.
Je suis la patate qui a jamais de liquide sur elle, ni de crédit sur son téléphone, ni de monnaie pour se payer un café), ni de gants pour éviter de voir ses doigts se transformer en Knacki Balls de bon matin, qui rend toujours ses livres en retard et qui se fait engueuler comme une daube.
Je suis la patate qui boit pas, qui fume pas et qui donne ainsi l'impression aux autres d'avoir une vie de merde.
Je suis la patate qui est fascinée par les Serial-Killers, de Jack l'Eventreur à Ted Bundy, les personnages de psychopathes dans les films et tous les rebuts de la société genre 'Riddick' (oui, c'est pas les films du siècle, mais ta gueule, moi j'suis fan).
Je suis la patate qui trouve que le gars le plus charismatique du monde, c'est le Joker du dernier Batman, joué par Heath Ledger.
Je suis aussi la patate qui a sans nul doute le pseudo le plus pourri de miss34, mais j'assume.
En gros, j'suis pas vraiment une patate avec qui t'as envie de sympathiser tout de suite.
sur ma geule ^^"
